我出身贫寒，根正苗红，不仅学习成绩优异，思想上也跟D保持高度一致。因为凭我的背景，竟可以得到良好的教育，怎能不归功于无C阶级专zheng的伟大政C呢？

1989年后，东欧、前苏联以及中国大陆的G。CZY相继失败，动摇了我的信念。

我一向忧国忧民，所以某一年的某事件之后的一段时间里，每想到多少人抛头颅、洒热血所寻找的一个理想，在实践了半个多世纪之后居然宣告“此路不通”，一种失落和痛苦便从心底油然而生，刻骨铭心。

有一段时期我很茫然，感情上我不能接受那么残酷的现实。我不是那种以成败论英雄的人，但理智告诉我，如此全面而彻底的失败必有其深刻的原因。

就这样，某个美梦在我心中破灭了。

事后想来，我觉得自己很冤。因为唯物主义无神论那一套是在我信仰一片空白的时候，被强行画上去的。我没有选择的余地，也没有思考的空间。现在一想到自己信主之前幼稚地以“无神论者”自居，就觉得汗颜。

我何曾认真地思考和研究过“无神论”呢？没有，从来没有！我并不是证明了神不存在，乃是人云亦云，选择不相信有神而已。

十五岁之前，我没有考虑过生死的问题。我还年轻，身体虽然并不十分强健，但也没有什么疾病，我没有必要这么早就考虑如此严肃的问题。

可是在此后的三、四年间，我的奶奶、嫂嫂、妈妈及爷爷相继去世。爷爷奶奶是寿终正寝，姑且不说，可是我妈妈去世的时候只有五十多岁，而嫂嫂还不到三十岁。她们带给我生命中的震撼是强烈的，超出还未成熟的我所能承受的。我意识到生命原来如此脆弱，不堪一击。在死亡面前，雄心壮志和豪言壮语变得多么苍白和无力！

我开始明白，我并不是自己命运的主人，生、老、病、死以及其他很多事情都不在我的掌控之中，“人定胜天”的宣告也只是一厢情愿的梦中呓语，不能当真。

无论从哪方面来说，我都是一个幸运的人。我自问并非资质过人，但居然成为我们村现代教育史上第一位大学生，第一位读硕士，第一位读博士的人。

学业上的节节胜利，的确带给过我不少虚荣心的满足，但诚实地说，它没有带给我真正的、恒久的快乐，没有带给我内心的平安，也没有带给我真正的幸福。

我承认科学确实很美，很吸引人──事实上，当初我就是被经典物理的那种内在美所吸引，才走上科学之路的。但作研究不免要与人打交道。逐渐地，我很遗憾地发现，科学家──就是小时候我极崇敬的人物，也有功利心、有手段、有关系、有门户之争、有人身攻击、有倾轧、有谎言、有傲慢与偏见。可以想见，这对初出茅庐的我是多大的打击！而我除了失望，却无能为力。

我自己又怎么样呢？当时并没有功夫去想，因为忙着审判别人！直到相信耶稣之后才逐渐地被光照，原来自己的心并不纯净，我的生命中也满了傲慢与偏见，嫉妒与纷争，私欲与贪婪，只要有合适的土壤，这些不好的东西就会在我的心里发酵。一句话，我是一个彻头彻尾的罪人！我需要耶稣基督的救赎，我需要祂宝血的洁净！

慢慢地，我还发现科学本身也不是万能。历史告诉我们，科学只不过是人的工具。人可以用它来为善，也同样可用它来作恶。原子核子物理就是一个明证。科学并不能解决人心的善恶问题。

不但如此，科学昌明所带来的物质文明反而成为极大的诱惑，促使现代人不惜一切代价要拥有，叫人没有闲暇去思考生命的意义，思考人活着的目的。

我更发现，科学救不了我自己！

1995年秋天的一个夜晚，两位外校的学生来我们的宿舍推销索尼磁带，也把福音“推销”给我们，他们真诚地邀请我和室友参加教会每周五晚上的青年聚会。出于好奇，也有感于他们的真诚，我们接受了邀请。那个礼拜五，我去了教堂。万万没有想到，这一次圣殿之旅竟改变了我的人生。

请别误会，当时并没有什么肉眼能够看见的神迹发生。其实，尽管教堂里肃穆的气氛，信徒的虔诚和友好让我产生不少的好感，但讲台的信息及信徒谈论的话题，让我觉得他们活在另外一个世界，距我所生活的世界非常遥远，甚至遥不可及。所以当聚会结束，彼此道别的时候，我虽然口里答应他们下次再来，可心里想的却是：没有共同语言，别再浪费时间。

没想到，传福音给我们的那两位学生还挺当真，接下来那个礼拜五傍晚他们又来了，我没有什么冠冕堂皇的理由可拒绝，就又随他们去了教堂。这一次，在牧师短讲之后的分组讨论的时间里，几位信徒围过来关心我，主动介绍基督信仰的基要真理，并询问我有哪些疑问。我当时博士都快念完了，头脑中也不缺少主义和理论，就信手拈来一些自己洋洋得意的“舶来品”批驳他们的信仰。他们的回答实在不能让我心服口服，但我心里开始承认，我的那些主义和理论也有很多盲点。

从此以后，对这个信仰我其实并没有多少了解，但却因着自己的骄傲，不负责任地把它定义为“迷信的信仰”。

当年的10月27日晚，我又去参加了这个青年聚会。当讲员分享完当天的信息，邀请慕道的朋友到前面去的时候，我不由自主地站了起来，走上前去──破天荒的，我没有与我的逻辑或理性商量。就在那晚，我接受了耶稣为我个人的救主。

很久之后我才偶然得知，我能在较短的时间之内信靠耶稣，很大程度上要归功于好几位弟兄姐妹的恒切代祷。不但如此，我属灵生命每一个小小的进步，都凝聚着几位同工无微不至的关心和长期的代求。经上说：“义人祈祷所发的力量是大有功效的”(《雅各书》5:16)。在至高者面前屈膝为灵魂代求，是何等佳美的服事！

信主不久，我被邀请参加了一个刚刚成立的查经班。组员大多是高校学生，程度跟我一样，惟有组长信主多年，对《圣经》十分熟悉且有生命的见证。我们每周聚会一次，查考圣经专题。作业是除了按所发材料认真查考有关经文之外，每个组员三个月之内至少要读完一遍新约《圣经》，此外每周背诵两节经文，彼此督促，不得蒙混过关。我在小组里学历最高，怎么好意思输给学弟学妹们，虽然毕业论文上交的最后期限越来越近，我也没有因此偷懒和马虎。

三个月下来，我读了两遍新约圣经，背诵了二十多节经文，成果是值得肯定的。这样的装备对于一个刚刚信主的人，实在是雪中送炭，久旱逢甘雨。就这样，我对新约《圣经》有了整体的概念。我知道了所信的是谁，为什么要信祂，以及如何信祂。

神怜悯我，知道我虽然凭信心入了门，但骨子里其实还是一个“眼见为实”的人，需要在我的生活上“看见”祂，才能坚定地信靠下去。

决志没多久，神就让我先后面临撰写毕业论文、毕业、找工作、择偶、结婚、夫妻相处、出国、生子等重大的人生课题。糟糕的是，我处理这些人生问题有些力不从心。特别是面对一些抉择的时候，我更是顾虑重重，不知如何选择才真正明智。

感谢主，在小组长和其他弟兄姐妹的鼓励下，我尝试为这些事情祷告，虽然起初信心极为有限，但因着神的怜悯和信实，我实实在在地经历了神超出我想象的回应，也一再经历在主里那种出人意外的平安。我知道我的信仰绝不只是一个精神寄托，我所信的神是真神，是活神；祂既慈爱又信实，还大有权柄，值得我把生命的主权全然交托给祂，由祂带领，被祂陶造，被祂雕琢，被祂使用。

我曾经有幸在北大读书和工作共八年之久，常去的一个地方就是学校图书馆，在那里可以接触到各种形态规模的人类智慧结晶。

有一段时间，除了自己的专业，我还热衷于心理学、哲学和宗教，流连忘返。我现在依然承认，它们里面确实蕴涵很多耀眼的智慧，使人迷恋。可是当我信了耶稣，融进神的真光中，我就像林语堂先生一样感叹道:“太阳升起来了，把蜡烛都吹灭吧！”人的智慧在神的智慧面前显得多么肤浅、幼稚。

作为过来人，我奉劝慕道的朋友们：“不要左顾右盼，径直登临我岸”。