这是一个从中国到美国的故事；这是一个从受人夸赞到极卑微，又在卑微里被神坚固和高举的故事；这是一个有一部分我愿意分享，而又有一部分我宁愿深藏在心底的故事。但是有些事，当我真的可以拿出来分享的时候，或许是因为，我真的可以放下了。

我一直是一个心气很高的姑娘，觉得巾帼不让须眉，女孩儿不应该比男孩子差。我努力学习，因为我要在一堆男生中去做那个No.1；我努力在操场上奔跑，因为我觉得就算是体育，我也不会输给男生。我努力的让自己变得优秀，去985、211的大学；去尝试主持，去参加运动会；破格当团支部书记，与年长我一级的学生会主席同事同席；保送研究生；又努力的想要出国闯一闯。我这个心比天高的姑娘，在准备出国的道路上第一次遇到了难题——英语。

我一直觉得自己头脑的构造更像一个男生，擅长逻辑推理，却常常对记忆的东西束手无策，或许，这只是我懒惰的一个借口和托词，只是最后的结果是，考了两次的托福，以71分和75分（满分120分）而结束。离我想要去的美国综合排名Top 50， 专业排名 Top 10的学校对托福的要求相距甚远。我这个从小在基督徒家庭长大的孩子，开始为着这个破烂不堪的英语成绩抱怨神。那时的我，虽然也责备自己的不努力，但似乎更把责任和过错推给了神。就像古装剧里面常常演的‘你对我不仁，就休怪我对你不义’，我开始对神展开一段怄气和较量。那是2011年的下半年，在我接二连三的受英语的打击后，我开始对神“报复”，我不去教会，不读经，不祷告，过着“三不”生活，当有教会的弟兄姐妹打电话邀请我去教会的时候，我说我很忙；当教会的弟兄姐妹关心的询问我的境况的时候，我说我很好。只是一连的几个月，我始终固执的不去教会，到后来，就算偶尔想去教会，也因为害怕面对教会弟兄姐妹关心的询问而作罢了。生活就这样持续着，我努力做科研；我仍然用我那个破英语去申请美国名校；我仍然戴着那个天之骄子，No.1的头衔生活着；我仍然受着同学的吹捧和老师的赞许。一切似乎都没有变，那么正常，也那么井然有序，然而在这平静有序的外在下，我深深的体会到了自己心里的不安和惶恐。只是，我仍然硬撑着这看似正常的一切，直到一个周六的晚上。

那一夜，我梦到自己在黑暗中不断的往下掉，在那个巨大的黑暗里，我看不到边际，也看不到底，我只是一直在这无尽的黑暗中往下掉，我害怕极了，胡乱的舞动着四肢，试图去抓住一些什么，却又什么也抓不到。黑暗中的我突然想到了那个被称为“磐石、避难所、依靠者”的神，突然意识到自己离神好远好远，我已经看不到我的那个神了。我在万分惊恐中哭醒了，枕头上满是泪水，深夜里，我开始跪在床上，认罪悔改，我害怕极了那个无尽的黑暗，就像我当时的生活一样，我意识到自己是何等的需要神，那一个磐石和依靠者。第二天的周日，没有人催我，我却主动去了教会，那个久违的神的家。

托福的分数并没有因为我又开始去教会而提高，出国的申请似乎也没有什么进展。几乎所有的美国大学对国际学生都有英语的要求，托福基本都要在80分以上，更不要提好一点的学校了。我就这么干申请着，即使看起来没有什么希望，我仍然努力挣扎着。那时候，林书豪的见证很火，偶然的一次机会，我也看到了他的见证，他在进NBA之前有很长一段低迷的时期，直到后来他发现了他打球的意义，他意识到打球并不是为了赢，而是为了荣耀神。那个时候，还有一部非常感人的基督教电影《Facing the Giant》（《面对巨人》），影片中，一个橄榄球队教练在极度失意的时候，开始反省他的生活和他的球队，他开始把球队的目标从为了赢得比赛转向了为了荣耀神。他告诉他的队员，我们踢球是为了神，我们赢球的时候要赞美神，我们输球的时候仍然要赞美神。虽然电影都会有夸张的描述和美好的结局，这支本来很差的球队通过一步一步努力，最后拿到了州冠军。除去这些夸张和美好，那个教练和球队的改变给了我很大的触动，那一晚上，我开始问我自己“我生活的目的是什么？我努力出国的目的是什么？”

那一晚，我开口向神祷告“我的神，我明白了我努力的目的是为要去荣耀你，侍奉你；我想要去读博士学位，是因为我想在大学校园里服侍你；我想要出国，是为了可以得到一个博士学位。然而，无论怎样，你对我的生活都有你自己的计划，我不再强求出国，若是你让我出国读博士，请你自己给我开路；若是你对我有其他的计划，也求你给我平静安稳和顺服的心。”如此祷告之后，不安的心真的慢慢的放下了。按照电视剧情，这样的祷告之后应该马上给我一个学校的录取通知书，然而，事情并没有那么顺利的进行。相反的，第二天早上，我收到了来自UT Austin 大学的官方拒信。这所本来最有希望的大学（因为之前跟这所大学的教授视频面试过很多次，他非常喜欢我），居然在我祷告的第二天给了我官方的拒信。我给那个想要招我的教授发去邮件，他说他根本没有收到我的资料，他去研究生院查看之后才知道，是我的英语成绩太差了，资料在研究生院就被刷下来了，根本没到他手上，他问我要不要再考一下英语，春季的时候再申请？这样一个本来应该万分难过的事情，神却给了我平安，我平静的接受了这件事，并没有因此感到多大的失落。

当天下午，学院里的一个老师给我打电话，问我说，“记不记得之前来我们学校访问的WSU的那个教授Q，他问我你有没有申请他们学校？”其实，在我心中，因为WSU在美国的综合排名大概在120名左右，所以我嫌学校太差，根本就没有申请。但是，我并不能据实回答，便跟老师回复说，“因为我英语太差了，所以没有申请。”之后，那个老师又跟我打电话说“Q教授说，他可以给你申请免掉英语成绩，也可以给你提供全额的奖学金（免学费，并提供生活费），另外还可以给你申请一个系里的奖学金，大概两年给5000美金，你如果想要去的话，赶紧申请。”

我诧异于事情的发展，那个时候已经是2012年3月了，正常是2012年元旦之前应该完成申请，然后2012年2月开始发录取通知书（offer）或者拒信了，3月、4月是被称为offer季的，Q教授居然在这个时候问我要不要申请。那一瞬间，我犹豫了。Q教授确实给我提供了非常诱人的条件，免英语，全额奖学金，再加一个额外的奖学金，我应该为之所动的，然而，我仍然纠结于学校的综合排名。我静下来做了一个祷告，然后开始打电话给我爸爸，告诉他Q教授给我提供的诱人的条件和我心里对学校排名的顾虑。电话那头，爸爸跟我说，“女儿啊，你太骄傲了，你总觉得你应得更好地，但是，你有没有想过，神已经给了你很多很多。神给你美丽的容貌，神给你很高的学历，现在Q教授也给你提供了不错的条件，你为什么还在挑学校，还觉得你应得更好地呢？你应该为着神给你的一切向神感恩”我愣住了，挂了电话之后反复思想着爸爸的这一番话。我一直为之骄傲的好学校和好成绩，爸爸说是神的恩典；我一直自诩的美貌和才华，爸爸说这是神的恩典。我犹豫着，也试着去接受，坦白的说，这很难。只是最后，我还是去了WSU，带着一颗不甘的心。

于是，我便这样开始了我的留学生涯，带着无法平复的不甘心。在美国的大学城里，我遇到了一个对国际学生特别有负担的美国老姊妹，我跟她分享我的不甘心，她柔声的告诉我说，“神不在乎你在哪个学校上学，他也不在乎你在哪里工作，他真正在乎的是你有没有在他里面成长。”我似懂非懂的点头，之后又反复的咀嚼老姊妹的这段话，觉得很在理，也常常拿来安慰和激励自己。只是，好不容易平复的心，却总会因为陌生人的一句“原来你是哈工大的呀？！好学校啊！怎么会来WSU呢？”而波涛汹涌，陷在无限的难过中无法自拔。我始终觉得来WSU是屈才了。

因为不喜欢Q教授的研究方向，我试图去跟Q教授交流，看看能不能帮我换一个研究方向，或者把我转成硕士毕业。朋友建议我找完下家再去找Q教授谈这件事，但是我觉得，拿着Q教授的钱，却花时间去找下家，实在不妥，便去找Q教授聊我的想法。一开始，Q教授说，“我没有其他的方向，我可以让你转成硕士，再给你一学期的资助，让你完成硕士学位。”哪知，Q教授说话不算话，过了一个周末就翻脸不认人，说，“你的研究和成绩太差，学校没有办法给你资助。”而那个时候，我的成绩单上基本上都是A。在一个陌生的国家，区区一个留学生根本没有能力跟教授抗衡，学校领导也不会为了一个留学生去跟教授翻脸，于是，我将面临没有收入，也没人给我交学费的境况。我试图去找其他的教授，但是Q教授从中作梗，使得我去找的教授都不愿意收我，其中一位教授委婉的跟我说，“有些人适合做研究，有些人并不适合，Q教授说你并不适合做研究，所以我没有办法收你。”那个时候，我站在那位美国教授的办公室里，手里拿着有好几篇文章，有两个专利的简历，已经不想再争论什么。我又试图去找其他专业或者其他学校的教授，不是要退休了，就是在休年假，总找不到一个合适的出路，以前我为之骄傲的GPA（成绩）、论文和专利似乎都起不了作用了。摆在我面前的，似乎只有自费一学期或者休学两个选择了。

从小到大，第一次，我为钱犯愁。国际学生一学期的学费大概是1万4千美金，再加上保险，杂费，和生活费，半年就算是省吃俭用，怎么也得差不多2万美金。因为不想开口跟父母要这十几万人民币，而且心里也还是嫌弃WSU的排名太差，我开始考虑回国重新考英语，重新申请更好地学校。只是教会里的弟兄姐妹都劝我至少读完这一学期拿一个硕士学位，再考虑重新申请其它学校或者毕业找工作。教会里的弟兄姐妹主动借钱给我应急，来支付那昂贵的学费。因为从小到大没有向别人借过钱，也因为心里那份骄傲，起初我根本不能够接受弟兄姐妹的帮忙，只是到最后的最后，实在是没有办法了，我才拿着弟兄姐妹借给我的1万美金和我自己攒下来的钱去交了学费，末了，还坚持给弟兄姐妹写了欠条。因为我始终坚守着心里那份摇摇欲坠的骄傲。

我开始为着钱向神祷告。虽然明明知道跟神“交易”是不对的，我还是跟神祷告说，“神啊，你若是下学期给我TA（教学助理，是一种学校给你支付学费，又给你工资的半工半读式的工作），来缓解我当前的经济状况，我就开始每天读经祷告。”我如此祷告着，因为我已经没有其它办法了。为了省下每个月的房租，我住到了教会的一个姐妹家里。姐妹一家人都是敬虔的基督徒，每天读经祷告，因为我都住在她家了，也只好跟着每天读经祷告。虽然我之前跟神“交易”说，如果他给我TA，我就每天读经祷告，但是，现在，虽然我还没拿到那个想要的TA，我也不得不跟着姐妹一家每天读经祷告了。虽然姐妹一家都对我很好，但我的心里仍充满了那种寄人篱下的落寞。日子就这么一天天过着，沉重的学习负担和经济负担日益消磨着我心里的傲气，我渐渐能够明白爸爸之前跟我讲的“不要觉得自己应得更好地，你所拥有的都是神给你的，要为着你所拥有的向神感恩”；每天的读经祷告也让我跟神慢慢的建立起良好的亲密关系。

有一天，我前室友突然联系我说，邮箱里收到一封给我的，来自WTS（Woman Transportation Scholarship，是美国的一个交通方向的国家级的奖学金，一次性奖励4000美金）的邮件，希望我有空的时候去拿一下。我怀着忐忑的心去拿邮件，忐忑，是因为我很明白那个奖学金是面对交通方向的全部女性，上至教授，下至工地的一个小员工，都可以去申请这个奖学金，我一个国际学生，凭什么可以得到？！然而，我心里又极其希望收到的邮件是告诉我我获得了那个奖学金。当我看到邮件首页的那个Congratulations（祝贺）的时候，我心里满是感恩。神没有按我跟他所“交易”的，等他给我TA之后，我再去读经祷告，而是给了我一个读经祷告的环境。而当我开始放下一切的目的，放下我那个“交易”每天去读经祷告亲近神的时候，他给了我额外的惊喜，超过我所求所想的。这样一个奖学金，不仅减轻了我经济上的负担，更给了我学习和科研上的肯定。当我从骄傲中被降到至卑，神却用他的方式给我肯定，又使我高升。之后不多久，我找到了一个教授，愿意收我做他的学生，给我提供TA的职位，又一步一步带领我熟悉那个领域。而弟兄姐妹借给我的那些钱，也在那之后的一年里还清了。

我的生活还在继续，也仍然会听到来自同学的羡慕和亲戚的赞许，也还是偶尔会被叫“学霸”，然而我心里却慢慢地褪去了那份骄傲。神曾在众人面前高举我，他也曾让我卑微到泥土里；他让我看到在他里面我拥有的一切，也让我看到在我自己里面我失去的一切。在这不长不短的几年里，神让我逐渐学习依靠神而非依靠自己，也让我学习谦卑感恩，而非骄傲自恃。未来的道路，我不知道会遇见什么，也不知道自己将会在哪里，然而现在的我，已经慢慢学会“处卑贱”而不自卑，“处丰盛”而不自恃，无论在什么环境中，都可以以一颗依靠神和感恩的心去生活。

2016.09.27

                       于 Pullman, WA, USA

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作者简介：出生于浙江的一个基督徒家庭，初中毕业受洗。分别于2010年和2012年获得哈尔滨工业大学的本科和硕士学位，现在在美国华盛顿州立大学（WSU）攻读博士学位（2014年1月从土木工程学院转到材料和机械工程学院）。偶尔做些文字事工的服侍（如写作和翻译）和大学校园团契的服侍（主要针对国际学生）。