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【原创】获奖征文•见证 | 姐姐意外死亡之后

原创  2017-09-09 胡晓文 普世佳音

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五年前姐姐的意外死亡动摇了我对生命的信心,让我对未知的世界格外恐惧。在不安中,我的心在寻求各种出路。直到在各各他的爱中,我看到了上帝的不离不弃。



心被伤透

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2011年12月25日过后,我姐莫名其名失踪了,我们一家人立即报案。民警拿出一张照片,问这是不是你们要找的人。照片上的女孩大概二十来岁,衣服几乎全部烧毁,面部表情狰狞,眼睛瞪得很大,脸上有深深的泪痕,嘴角里还含着血。我一看就是我姐。


我连哭都哭不出来了,蹲在地上,我甚至不敢呼吸,似乎空气在这一刻都凝固了。


面对这残酷的事实,我们必须接受!在我内心深处,升起一股深深的怨愤:凭什么受伤害的总是她?


我对世界充满了仇恨,为什么我爸就知道工作,不知道去关心她?为什么我妈,就不能好好陪陪她?自从她得了抑郁症,我并没有珍惜她。我恨我自己、我恨我爹、我恨我妈、我恨那个杀人犯,我恨这个世界,为什么让我承受那么多!


当面对我姐的时候,她似乎在对我说话。她那充满怨气与不舍的眼神告诉我:死亡的那头是难以想象的可怕。


这是我第一次,真实感受到死亡离一个人是多么近。


心被捆锁

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当我再次回到家的时候,物是人非,眼泪止不住地流。我不敢再想下去了。从此,我就很少回家。


当我再次回到学校,我变得自卑、封闭。我把时间填得满满的,每一天像机器人一样活着。我很害怕失去,我不敢承认,我想逃避,我想死!


有时,我看到有女同学向我的方向走来,我会想起姐姐,就很快地溜走。我怕我控制不住自己的情绪。难以想象,在烈日炎炎的夏天,我还戴着手套。


我总会在梦中梦见她,一个人就在被窝里,默默流泪。我害怕被别人发现,就走到外面没人的地方,大声哭。这就是我高二的生活。


终于到了高三,整个人忙于学习,感觉好多了。有一天,我梦见了姐姐,醒后,人已去,心悲凉。又是痛哭,直到欲哭无泪为止。


我买了一把特别逼真的玩具枪,想把那个罪犯杀死,我甚至觉得这样太便宜他了。要把与他有关的所有人,全部杀死,一个也不留。


心的向往

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高中毕业,我开始思想生命的问题:人为什么会死?人有没有永生呢?人世间有没有永恒的爱呢?


我开始寻找生命的答案,我不愿意沉浸在痛苦和不安之中!


我开始学马克思主义哲学,我发现它也在问同样的问题。还记得哲学的第一个问题,说道“我是谁?”“我要到哪里去?”“我怎样到那里去呢?”让我很失望。


我又问孔子。他说:“未知生,焉知死”。原来孔子对死亡也是无解的。


我再问佛,佛告诉我:“人生在世,要积善行德,修的圆满。要放下自己的妄想、执着、分辨,打破六道轮回,进入极乐世界。”可是,心中依旧没有平安。


触摸到真理

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在人生没有希望和亮光的时候,我遇到了我的同乡朋友王爽。她说:“胡哥,明天是周日,你和我去教会吧!”我说:“行。”


第二天去教会的路上,我还批判基督教。还没有到教会,就有人站在外边迎接我们;刚一进去就给我们倒水。我看到简陋的房间,摆着整齐的椅子。


我们一起唱赞美诗,之后就是听道,一起分享,弟兄姊妹对我特别好。“小胡,你是哪里人呢?在北京离家远,这里就是你的家。”说着说着,还有人给我递上水果。


我第一次感受到家的温暖。然而,这份爱对于我而言,却是陌生和充满疑惑的——他们为什么对我好?他们有所图吗?还是别的呢?我开始思想,我发现他们是因为信仰。


我就买了本圣经,想要了解这个信仰。


微弱的光亮

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之后在圣诞节晚会中,有一首《各各他的爱》深深触动了我的心。这首歌的旋律,一直在心里回响,给了我力量和安慰。


春节的时候,我就回家考科目二。我学的特别差,除侧方练得还不错,其余的一塌糊涂,常常被骂。


这时,我想起一句经文“因为凡祈求的,就得着”。我就祷告说:“耶稣,求你让我这次科目二考过,奉耶稣的名祷告,阿门!”我的祷告仅仅一句话,我随处祷告,让主做我的帮助。


最后,就去考试了。在进考场前,我仍在唱《各各他的爱》并且祷告。考试的时候,我心中默念,神与我同在。第一次,侧方出问题了,没有考过。还有一次机会,上帝感动我的心,最后一次,你一定考过,不让你一次通过,免得你骄傲,不把荣耀归于我。


考过之后,我像一个傻子一样,对下面接着考试的人说:“我考过了,上帝为我做的”。荣耀归于上帝。要知道,练的好的都没有通过,唯有我一个通过了,连教练都说,这是你的上帝起作用了。感谢主,为我行了奇妙的事。


这是第一次真实地感受到,上帝听了我的祷告。他坚定了我的信心,使我确信他是信实的主。


奇妙的带领

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通过一次营会,我看到了以《他是我永远的救主》为背景音乐的耶稣受难场景。不知怎么了,看着看着发现是我把他出卖了,我用拳狠狠地打他、鞭打了、吐唾沫在他身上、把沉重的十字架放在他身上、用鸡蛋和别的脏东西往他身上扔、辱骂他,用长长的钉子钉他、嘲笑他、用枪戳他的肋旁……这一切的一切都是我做的,是我的罪将耶稣钉上了十字架,他却为了救赎我而承受最深的痛苦。这种感受深深地刻在我的心里。流泪不停地流。


大二的时候,教会组织到密云黑龙潭受洗,我也是其中一位。在受洗前,我的状态并不好,只是被周围的美景吸引。


可是快要受洗的时候,我就听见,“你看、你看”,我瞬间就进入状态了。我开始悔改自己的罪。我慢慢下水的时候,看到了世界的恐惧、黑暗、混乱、肮脏、害怕,我要挣脱这一切的捆锁。我从水中起来的时候,是轻松、解脱、清新、惬意、美好,我决定永永远远跟随主耶稣,成为我一生的最爱。


圣灵的引领

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暑假,我在学校里找了份招生的工作,因为被老师批评,心里特别委屈,就当面和老师顶嘴了。


这时候,心中有一个声音,告诉我:“你去跟老师道歉”


我说:“不道歉,我回去悔改,还不行!”


马上回绝我:“不行,就现在、立即、马上”


那声音铿锵有力,无法阻挡。我一方面很愤怒、一方面还要道歉,整个人被撕扯着,精神都要崩溃了。


我哽咽地说:“老师,对不起,我错了,不应该和你顶嘴。”说着说着,我把我的头藏到两腿之间,真想找个地缝钻下去。


之后,我回到宿舍。跟上帝祷告。我说,老师这么坏,你还让我跟她道歉。什么天理,怎么能这样呢?


上帝说:“那你呢?”


瞬间,我傻眼了。圣灵使我看到,我在上帝面前,也是十足的罪人——自私、诡诈、暴怒、恨人、贪财、好色、不义、宴乐、虚浮、假冒伪善、骄傲、不体谅父母、等等。


罪就好比放了闸门的洪水一样,向我涌来。我垂着胸,放声大哭,没有了词语,没有了语言。心中说,主啊,饶恕我这个罪人,饶恕我。


求你帮帮我,我的罪深重。我用手狠狠地砸向地面。


耶稣很温和地向我走来,我并没有看清楚他的长相。我感知到他就在我的右前方。他特别慈爱,拥抱我,在我的心里深处揉了一下。


一霎时,我的心里得到医治,那些罪都不见了,干干净净的。旧事已过,一切都是新的。我又蹦又跳,眼泪在流,嘴却在笑,心里特别喜乐,无法形容的美。


感恩的泪水

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因着圣灵在我心中,我感受到上帝特别的爱。可是当我想到我姐的时候,心里还是过不去这个坎。我就决定向上帝要一个理由,为什么这样做呢?


我说:“耶稣,你是慈爱的,那为什么拿走我姐姐。”


有声音回应我,说:“我不爱以色列人吗?那我为什么允许战争、饥荒、瘟疫,一切的灾祸临到他们呢?”


我的眼泪默默流下,主啊!你爱他们,可是他们背弃了你,你也是忍痛割爱,让他们回转向你,不至于迷失。


我就是背弃你的,通过我姐的事,你让我回转。


我痛哭起来,我是谁呢?耶稣,我不值得你这么怜惜我。我常常以恶对待你,你却为了我,精心为我安排这一切。


我不配,求你饶恕我。


有温和的声音轻声对我说:“你愿意赦免那个罪犯吗?”


我说:“不,主啊!我心里充满了恨,怎能去赦免呢?”


瞬间,我认识到,我和罪犯有什么区别呢?我也是个十恶不赦的罪人,为什么还揪着别人的罪不放呢!


我说:“主啊,你已经担当了他的罪了,我还有什么好说呢!”


那声音对我说:“你可以为这件事,向我献上感恩吗?”


我就强忍着痛苦,狠狠地咬着牙说:“主啊!我感谢你,拿走了我的姐姐,可是你叫我怎么感谢呢?”我实在的控制不住自己的情绪,就大声痛哭起来,抽搐着身体,用尽还仅剩那一点点信心,说:“主啊!我感谢你,谢谢你的爱,谢谢你。”我垂着胸,流着泪地赞美与感谢。


从此之后,当我想到这件事,除了赞美,我别无他语。以前,心里埋藏的仇恨不是对别人的伤害,而是把自己深深地锁在黑暗的角落。用心灵去感恩和赞美的时候,就是向仇敌夸胜。


彻底的释放

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2015年春节,我没有回家,独自一个人在酒店做服务员。因为一个人,就特别独单,大年三十,我却在工作。我心里特别难受,就暗暗说:“主啊!根本就没有人爱我。”


心中有一个声音说:“我爱你,即使全世界都不爱你,我也是爱的,有了我的爱,你还不满足吗?你思想我对你的爱。”  


我就开始思想上帝在我身上的作为,越想越美,想着想着,眼泪就掉下来了。我说:“主啊,我唱一首歌,去赞美你,赞美你在十字架上为我所做的。”


我就把关于十字架的歌全部下载下来唱了一边,我说:“主啊!这些歌虽然好,但是没有写出我的心境。不行,我要唱一首能表达十字架上你为我所做的诗歌。”


我说:“主啊,我可以写一首歌吗?你说可以吗?”


可以,一定可以的,耶稣一定会帮助我的。


我就直接唱出来了,害怕过会就忘了,就唱一句写一句,就写出了《十架爱》。


圣灵的带领真实而奇妙。这首歌,它写出了我的重生,写出了我心灵的释放,写出了我的心声。


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